«Αναποφάσιστο»... GPS

Όταν ήμουν μικρότερη πίστευα ότι αυτά τα πράγματα δε συμβαίνουν στην ενήλικη ζωή κανενός, ότι όλοι θα είχαμε... αποφασίσει μέχρι τότε. Αλλά δεν είναι έτσι. Κι ο σεξουαλικός προσανατολισμός του συντρόφου σου μπορεί να κάνει στροφή αρκετών μοιρών (έως και 180 ενίοτε), και τότε τι κάνεις;


Αυτά είναι σενάρια που συμβαίνουν μόνο σε σήριαλ του Παπακαλιάτη, θα έλεγα αν ήμουν μικρότερη και αν ο φίλος μου ο Σ. δεν είχε αποφασίσει να εξερευνήσει την «άλλη πλευρά» στα 25 του, και η φίλη μου η Δ. δεν το είχε ανακαλύψει με έμμεσο τρόπο. Κάποια πράγματα είναι αυτό που λέμε  στα όρια του «μη διαχειρίσιμου», είναι δύσκολο να τα δεχτείς, αλλά και να τα αντιμετωπίσεις, εφόσον θες να τα αντιμετωπίσεις.

Καταρχήν ψυχραιμία. Δε χρειάζεται να τον κατηγορήσεις για την οποιαδήποτε επιλογή του. Αρκεί να έχεις στο μυαλό σου ότι γι’ αυτόν θα είναι μια πολύ πιο δύσκολη «επιλογή». Δεν ήθελε να δυσκολέψει τη ζωή του, έχοντας να αντιμετωπίσει κοινωνικά ταμπού, το ενδεχόμενο απόρριψης της οικογένειάς του, αλλά και τον πληγωμένο σου εγωισμό που θέλει να του ανοίξει το κεφάλι και να του επαναρρυθμίσει το σεξουαλικό του GPS. Έτσι του συνέβη. Και πρέπει μαζί να δείτε τι θα κάνετε. Ήταν ένας πειραματισμός που τέλειωσε ή είναι κάτι το οποίο σκοπεύει να ξαναδοκιμάσει και γιατί όχι να πορευτεί αποκλειστικά με συντρόφους του ίδιου φύλου; Με ψυχραιμία και χωρίς εγωισμούς θα πρέπει να το συζητήσετε, για να βοηθηθείτε και οι δυο να πάρετε μια απόφαση.

Το μείζον θέμα είναι η απιστία. Στο τέλος-τέλος, αυτό που σε πείραξε δεν είναι ότι σε απάτησε με ένα άτομο του ίδιου φύλου, είναι ότι σε απάτησε γενικά. Έτσι κι αλλιώς στην προκειμένη περίπτωση δεν έχεις να σκεφτείς ούτε τι παραπάνω έχει το τρίτο πρόσωπο από εσένα (δυστυχώς ξέρεις τι παραπάνω έχει), ούτε τι λάθος έκανες για να τον σπρώξεις σε άλλη αγκαλιά. Οι ευθύνες δε βαραίνουν εσένα, αλλά τα συναισθήματα προδοσίας, εκμετάλλευσης και ασέβειας προς το πρόσωπό σου παραμένουν τα ίδια. Ίσως και να ενισχύονται λίγο παραπάνω, αφού μοιραία θα σκεφτείς πως ήσουν η «βιτρίνα» του. Δεν είναι όμως έτσι. Για να επιλέξει να είναι μαζί σου, και ειδικά αν μέχρι τώρα είχε την γνωστή θερμή συμπεριφορά κάθε συντρόφου, σημαίνει ότι όντως το ήθελε ή τουλάχιστον ότι το προσπάθησε. Πάρε λοιπόν το χρόνο σου, για να ξεκαθαρίσεις μέσα σου ότι αυτό που σε ενοχλεί είναι η απιστία του και συζήτησε μαζί του όλα εκείνα που νιώθεις. Δείξε κατανόηση για το ό,τι σίγουρα θα είχε έξτρα βαθμούς δυσκολίας να σου αποκαλύψει μια τέτοιου είδους απιστία, αλλά μη χαριστείς εξολοκλήρου σε αυτήν τη δικαιολογία. Όσο δύσκολο κι αν ήταν θα έπρεπε να στο είχε πει.

Βοήθησέ τον να το παραδεχτεί. Να έχεις στο νου σου πως όσο ατράνταχτο κι αν είναι αυτό που ανακάλυψες, ακόμα κι αν για σένα δεν επιδέχεται αμφιβολία, αυτός σε περίπτωση που τα αισθήματα ενοχής ή ντροπής δεν τον έχουν αφήσει να παραδεχτεί στον εαυτό του πώς και με ποιον/ποια θέλει να έχει σεξουαλική ζωή, θα προσπαθήσει να το αρνηθεί, να το στρεβλώσει, να σε κάνει να σκεφτείς πως όλα είναι μέσα στο κεφάλι σου. Δείξε χαρακτήρα και μην του επιτρέψεις να το κάνει. Αντίθετα βοήθησέ τον, λέγοντας του ότι δεν είναι κάτι κακό ή κατακριτέο στο «κρεβάτι» κανενός και πως το μόνο για το οποίο του ζητάς την όποια εξήγηση είναι η πράξη της απιστίας. Βοήθησέ τον να το «βγάλει από μέσα του» με την υποστήριξή σου. Το ξέρω πως φαίνεται ακατόρθωτο, ειδικά όταν είσαι πληγωμένη, αλλά σκέψου ότι αν αυτός είναι ξεκάθαρος, τόσο λιγότερες γυναίκες θα βρεθούν στη θέση σου στο μέλλον.

Πάρτε απόφαση για εσάς! Όσο επώδυνη διαδικασία κι αν είναι πρέπει να αποφασίσετε από κοινού τι κάνετε. Αν θέλετε να αποχωρήσετε από αυτήν τη σχέση, τότε σίγουρα πρέπει να θέσετε κανόνες για το πού θα μιλήσετε για την ιστορία σας και την κατάληξή της, αφού όπως και να το κάνουμε αν δεν το δείτε εκδικητικά, τότε οφείλετε να τον προστατέψετε για όσο καιρό χρειαστεί, ώσπου να «βγει από την ντουλάπα». Σε περίπτωση που εκείνος επιμείνει να είστε μαζί κι εσείς το θέλετε όσο κι εκείνος, τότε θέστε τα όριά σας για απόλυτη ειλικρίνεια, με κάθε κόστος, για να μη χρειαστεί να ξαναπεράσετε όλη αυτήν τη διαδικασία από την αρχή. Τέλος υπάρχει πάντα και η επιλογή να αποφασίσετε να ξεχάσετε αυτό που έγινε, να μην πιστέψετε ότι έγινε και να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλο αυτό είναι μια σκευωρία του σύμπαντος, για να σας χωρίσει, επιλογή που ενισχύεται από ένα σύντροφο που με τίποτα δεν πρόκειται να παραδεχτεί το «παραστράτημά» του (βέβαια συνοδεύεται από μια ζωή με βάση την ανειλικρίνεια και κανείς δεν την συνιστά, εκτός ίσως από τον «παραστρατούντα»).


Της Λίας Παπαϊωάννου